踢〉 不知道从哪一刻开始，恋上了一个熟悉的人。喜欢那个人的时候，我会发现他的点滴举动都是可爱的。

       每天的生活都因为他的存在有着淡淡的窃喜。

       藏于心底的欢喜不用倾泻出来，也无需他知道。可是，就是开始默默关注起来。

叙〉好像是上苍故意的安排，让我过早的认识了他，使我被爱晕眩的在瞬间深深地沉迷进他的眼眸中。距离让彼此产生了好奇与吸引。

       然后，我开始尝试新的生活，自信、自卑、热情、冷漠。

       我们靠近的不分你我，但我小心翼翼的隐藏起感情，因为怕受伤。

 

踢〉 爱上一个人了以后，我才发现，我会为一个人奋不顾身的付出一切。

          这是这一生中恋上的第二个男生，他大大有别于我心目中的以前的那位。

          很多时候，我觉得我们很像，有别人以为一直很快乐的样子，心底却有着淡淡忧郁的特质。安静的时候，我们会不间断地用手机聊天。

叙〉 与他相恋后，我开始惊觉自己竟是如此的后知后觉，我开始质疑感情，他是我蜕变的催化剂，让我变得有些矫情。我总是用冷漠的态度去看整个世界，但心底最深处依然还是一种渴求。我发现自己和他很像，太多的野心与欲望源源不断地被激发出来。只有在脱去一切，裸呈相对时，我们才会纯真。

 

踢〉 后来，我认识了叙。叙说，你是和那种被呵疼的环境。我们成了朋友，我们交换着心事。突然惊奇的发现，我们同样爱着爱做梦、视爱为最大乐趣的双鱼男人。星座书上讲，双鱼座的人总会不停地承诺，而且承诺了的后一秒自己就已经忘了。所以，我宁愿不要他的承诺。

叙〉 在伤痕累累时，认识了踢。踢说，我不只是快乐的。我喜欢阅人，在她的闪烁其词中，我知道她爱上了双鱼男人。我不相信星座，但又在他和他中找到了共同点，我开始相信造化物人了。尝试回忆我与他的往事，才发现自己是被骗了，他的每句话都是在对我承诺，而我还在傻傻的向他要一个属于“爱”的理由，其实只是承诺让我变得麻木，而他只是在眨眼间忘了。

 

踢〉   我知道我对他的爱正在进行中。但叙告诉我，她的那个他已经离开，他存在于过去。过去是现在的过去，现在也终将成为将来的过去，我深刻的明白这点。我在叙长长的足以写成一篇中篇小说的过去里看见了专注、真情，然后是贪婪和伪装。我知道爱情极具杀伤力，但很遗憾，我已经深陷并且已经无法自拔。我知道，他是个喜欢就会说出来的人。所以，我觉得他应该是不喜欢我的。可是，他总会给我暧昧不清的关心，让我有被爱的错觉。

叙〉   我痛恨混沌的感觉，讨厌他的模棱两可，所以为了治愈我选择自由。但踢却再一次陷入如此的迷茫，我不想去数落任何人，只是害怕去爱的感觉，也许踢渴望呼之欲出的感觉，但心情总是被高高地举起，轻轻的放下。

 

踢〉   雨天。在听一首叫《温柔》的歌~~“天边风光/身边的我/都不在你眼中/你的眼中/藏着什么我从来都不懂/没有关系/你的世界/就让你拥有/不打扰是我的温柔”

              觉得现在自己的心情和歌里唱的很像。

              那句“我们是好朋友”把我的心情弄得尤为沉重，但是没有放弃的念头。

叙〉   还是雨天。在听一首叫《困砂》的歌~~“你抱着回忆不肯放/从不理会别人笑你的傻/明知这感情早已百孔千疮/你曾不顾一切爱上他/爱上他的狂甚至他的慌/直到现在才发现   自己不够坚强/你说你依然还爱着他/还有些往事你割舍不下/你不止一次苦苦的挣扎/愈是想他愈是让你心乱如麻”

              好像自己用实践去唱了这首歌。他从未给我过承诺，他总是用狂傲不羁把我泯灭于所谓的承诺中，我挣扎，但竟然越缚越紧，我知道我逃不掉。

 

踢〉   我的生活每天都是漫不经心的过。保持着别人所喜欢的微笑的样子，天天吵着要温暖人家。心里默默期待，期待想要的东西赶快过来。

             我想给自己一个向往的未来，所以我去考了传媒学院。只因为学校的杭州，差一点就让我动摇了去考的决心，好像总觉得在这个成长了很多年的城市里有着一些牵绊。暧昧不清的牵绊。

             可是他却说，不要错过机会，反正杭州也不愿呀，我可以来看你，天天都行。我很感动。殊不知也许浪漫的鱼儿下一秒就会忘记他说过什么。

叙〉  我只会对着大头贴的机器摆出最灿烂的笑容，我的心中满是压力与眼泪，我待人总是冷冷淡淡的，可真的想找一个可以谈心的人。我已有太多的眼泪沾满枕头。

           我突然向从事广电事业，因为它前途无量，我孤独的乘上火车，在火车上疯狂的听着《十年》。我执著的想要一番真正属于我的天空。

         他知道我的想法，他只是说，下次，可以帮你什么吗？

           真是聪明，每句话都是承诺，但其实什么都没说。我咬住唇，不让自己感动。

 

踢〉  我和叙都受到了传媒学院专业合格通知。未来的成功有一半已经掌握在自己手里了，另一半，叙说，我们要努力去争取。

           心里有些惘然，我知道是因为他。

           他好久没有承诺什么了，让我觉得一切都好像是自己连想出来的。自己一个人在原地绕了一圈，幸福的感觉犹如绚丽的肥皂泡，突然就消失的无影无踪了。原来，我们一直都只是朋友。只是朋友而已。

叙〉  有一种豁然开朗的感觉，传媒学院的通知书拿在手中，好像已看见前途的光明，在一瞬间忘记了厌恶的数学还有很多不懂，忘记了擅长的语文还有古文没背，忘记了喜欢的英语还有语法不清，还有，我忘记了他的存在。他不会是我的桎梏，我沉浸于《困砂》，也无聊到位了他而对踢说我好像喜欢上另一个人了。

            因为前途，因为逃避，所以要考上戏文。就想逃避数学，就为了逃避他。

 

踢〉  高三的生活让我每天都觉得混混沌沌，有时候也会迷茫，不知道自己到底想要什么，追求什么。

            离高考还有两个月，两个月后的自己会拥有什么样的生活状态呢？最好有个爱人陪伴左右就好了。小女生的胡思乱想。

            爱他。我又告诉了他一遍，没有清楚的回应。

叙〉  神经莫名的紧张起来，我知道什么是我想要的，我也为之而苦苦追求。我好像还怕去爱了。我不再奢望两个月后是否会有人陪伴。

            我说，踢，好像我喜欢一个人了，但我总是徘徊着，我想坦白，又不想，反正是乱了。

            踢说，我告诉他，爱他，但他依旧闪烁其词。

           罢了！“爱”嘛！

 

踢〉  知道自己究竟想要什么也是一种简单的快乐。

            昨天，一朋友问我，他在我心中像哪种食物。我毫不犹豫的选择了最爱的棉花糖。朋友说棉花糖代表你一直挂念着的人。看见云朵就想他……

            仔细想想，每一天都牵挂的、想念着的的确是他呀！

            相信心理测验的结果并且继续喜欢棉花糖。

            沉醉在甜甜的如同棉花般的童话世界里，公主终究会和王子生活在幸福里。我做梦，不想未来，更希望梦永不醒来。

叙〉  灰色BMW永远是一个有王子存在的旖旎的梦，我好像怕了BMW看到它就想他……

            现在想来，是爱上他了。那天，他在那里等我，一个下午。我坐在车里淡淡的听着他说他明天要去美国，没有多少伤春悲秋，只是为他买来了陈奕迅的CD，在车里放着《想哭》，然后，冲动地与他吻别，炙热的让自己惊诧不已，在昏沉中想这是否是梦醒时分。

            终究让灰色的影子消失在视线内。是该醒了，支离的温存只能是过酒的小菜，封干后用来下酒……

 

踢〉  叙借给看《Long Vacation》，于是在夜里躲在房间里对着电脑看到很晚，好喜欢山口智子的微笑，好像能融化一切的笑容。我喜欢竹野内丰的外型，cool man。不禁开始觉得那么美好的爱情，那么奇妙的相遇是否只会存在于偶像剧里，不能出现在自己的生活中。于是没什么期待。窗外在下雨，听小美的歌，心情有点湿湿的，有想他的情绪，好久没收到他的消息了。就是想念那么单纯。即使离得还算蛮近的却还觉得距离遥远。

            高中生活已倒数到最后一个月，殊不知一个月后的自己会否仍对他有这样的感觉……

叙〉  最近迷上了金素妍，因为“徐迎美”这个角色，很喜欢她的高傲与实力。很迷恋有野心的女人，徐迎美的魅力就在于懂得争取。我喜欢张东健的气质，那种像香水的男人，内敛、成熟。我开始明白迎美的心理。我戏谑地对踢说，我不想再爱谁了。他飞走便不再留下任何痕迹，我的爱随他而去已没有一席之地。马上就要高考，但分数却不尽如人意，可我依旧执著，我一向认为只要付出就会有回报。对于爱情却只能是吝啬。如果能有一个崭新生活，我会永远对他缄口。

 

踢〉  时间总是走得飞快，让人一不小心就感觉措手不及。

           周末的时候抽空看了几集《夏娃的诱惑》，叙很爱的一部韩剧。叙说她欣赏迎美的野心和魅力，我却怎么也不能接受这样的心理。我一直是生活在像善美一样没有太多波折的成长环境中。生活在我严重，大部分是明亮的，像我最喜欢的颜色——明亮的黄颜色。

            离高考还有不到一个月的时候，我内心有种情绪在蠢蠢欲动，突然害怕离开这生长了十八年的城市去异乡，即使我知道我会有叙陪伴。我开始渴望自己是上了分数线却没被录取的那个，我把想法告诉爸爸，他说我脑子出问题了，他还确信是有人让我别去杭州……爸爸眼中的我不曾有什么秘密，他知道我现在喜欢着这么个人，但他对我说，喜欢就好，不必投太深，花费太多的心思……

             扳扳手指仔细算来，喜欢他有四个月了吧！而他那儿却格外安静，好久听不到暧昧不清的话语了。

            不只一个朋友对我说过了，考入浙广一定会有更好的男孩出现在我的生命中。我现在要做的，只是等待。

叙〉  开始养成一种习惯，在今天和昨天交替时，用笔将“昨天”从月历上划去。离用红笔圈释的日子越来越近，只能用一组组想象的画面来消除自己的焦虑，在画面里面有踢与我，我告诉自己会好的，一定会成功的。

            突然，有一种疲惫感，觉得和别人说话是一件很浪费的事。

            踢对我说，她开始犹豫起自己的决定，我不知道究竟是什么原因，让她如此的举棋不定，但我隐隐的感到某个人在她心中的分量愈来愈大。

 

 

文章并没有完成……我们已经毕业，除了逢年过节，和踢踢也少有联系，只是这样的感觉还在，很怀念。

   马上就是新年了。2005年泪水最多的一年，不晓得用怎样的文字来描述这些，形容这样的感情……

   3月份。他说他觉得我们合适。我知道一切都源于一个玩笑，但最后我还是陷了进去……三年的高中生活并没有关于他的太多回忆，尔后，与他的重逢过于戏剧化，再尔后，他就如同我众多的哥们一样，无性别的朋友，我们可以谈很多，没有任何顾虑。最后，我们真的好了，是我的一个玩笑，但我没有想到他的答案竟然会是这样。

  4月份。春假，我可以溜回上海。他来火车站接我，最后，他等错了地方，折腾了一番后，我拎着行李箱找到了他。我们步行回家，一路上，听着他说他在高复班的一切，看着他的侧脸，突然觉得很满足。他给人的感觉一向有些不善，总是独来独往的，但此刻我在分享他的故事，他的心情……然后，便真的喜欢上他了。后来，我又要离开上海，他和我说，他不能来送我，但他会为了我好好努力的……

回到杭州后，为了他和朋友去灵隐祈福。回来的路上，突然头痛如刀绞……后来，头痛经常伴随着我，直到前段日子，我才知道我大概得了偏头痛。

  5月份。回上海过五一长假。去了他们学校，傻乎乎的等着他放学，那天的太阳很刺眼，我掏出太阳眼镜，他出来，我迎上去……还记得他说的最后一句话，你是不是暑假才回来啊？……

  6月份。他和朋友高考。朋友上榜了，高兴的落泪。但迟迟没有他的消息，最后，他和我说，他压力大……

  7月份。开始进入教育电视台实习，老师们都很照顾我~~我也开始酝酿是否能做一期关于高复的节目，去了他的学校进行材料收集，无意间，我看到了他的成绩，那一刻，我知道他真的尽力了，但是，还能挽回什么呢~在回家的路上，我泪如雨下。

  8月份。还是实习。26日，我第一部作品在电视上播出，我没有告诉他让他看，因为他不再回我短信，而我似乎真得太傻，明知道这样的一切，但还是很想他，还是想和他在一起。总是不住的后悔，总是觉得影响了他，那段日子，天天都是泪水。真的我不在乎，不在乎其他人对他的评价，不在乎，因为我知道他不错……

   9月份。9月2日，我的生日，但那天在电视台过的，电视台的编导大哥在录制间隙请我吃了碗面~那天11点多，才回到家里。第二天一早，我就要坐上回杭州的火车。回到大学后，还是没有他的消息，这让我害怕，我害怕他去工作，害怕他不去读书了，一直在猜想他的选择……后来，在一次偶然的机会，我得知了他已经考入了某大学工商管理的本科，这个消息无疑让我感到意外，我发短信恭喜他，但他还是没有给我任何只言片语……那一夜，我坐着哭了一夜，我没有想到他竟然会这样“回报”我！和他一起走过那段日子，但结局我却不配知道，看着他的专业，我不知道该有怎样的想法，“工商管理”“工商管理”我曾经和他说过，我梦想开一家公司，我喜欢男生读工商管理……终究，还是不晓得这两者是否是牵强……

  11月份。11月13日，从小养的猫咪终于敌不过岁月，离开了我们，那天，狠狠的哭了一顿，不顾任何形象的在室友面前发泄着自己压抑已久的心情……

  12月份。12月的最后一天，选择了学校，一个人呆在寝室里，突然觉得真的寂寞了……

  1月份。 感觉空空的，不晓得怎么样……

 

  现在，我告诉自己，不要再去想了……

  现在，我告诉自己，不要再去想了……

    这些天，喜欢上了《四月物语》，淡淡的感觉近似简单。在最最简单干净的构图中，编织着一个故事，爱的奇迹。

     整部影片充满着岩井俊二的风格，不似《情书》峰回路转的结局，也没有让人唏嘘不已的感情。它只有独白，属于榆野卯月的。从头到尾，总是听到她一直在对别人说：“对不起！”“谢谢！”更多的台词，只是出现在她的独白中，她独自穿梭在校园里的背影，还有她坐在那空旷田野里潸然泪下时候的情形，在她那恬淡的不带有任何情绪的阐述中一幕幕的交叠在一起，那是榆野卯月的心境。而最后，我们看见这个单纯、内向、胆怯的女孩站在那破旧的红伞下对倾慕已久的学长表白。那一瞬间，我们在她的脸上只看到了那抹勇气与甜蜜，那种姿态不似她平时的胆怯。大胆的表白，只因雨声而未被学长听到，但榆野卯月似乎并不遗憾，当她带着满满的笑容转身步入雨中，然后她站在那里，一串串雨丝如同她内心般的纯净，她的笑容是满足的，真的，对她而言，只要能够看到学长，能够告诉他自己的感情，那便足够了。

 

    《情书》在高中时候已经看过，感觉只是美罢了，而再看，却莫名的酸楚。藤井树将对藤井树的爱深深的延伸，到了最后，我们不再拘泥于他究竟是爱着初中时与他同名同姓的女生还是现在这个酷似那个女生的渡边博子。

    渡边博子知道他不可能再回来了，但还是不断的找寻有关他的回忆，即使真相让她心如刀割，但她依旧对众人说：“他给了我太多美好的回忆。”其实，只是因为有了这样的美好，所以我们才会甘愿闭目塞听，不去想过于复杂的真相。能够带着这份美好，那便足够了。脑海中依旧重复着博子对着藤井树遇山难得雪山高喊：

　“你好吗？”“我很好”

   你好吗？我很好。多少的思念到了这个时候也只浓缩于这几个最为平常的字眼。爱一个人，其实很简单，那便是希望对方能够好好的，太多华丽的词藻反而会将最真实的情感所修饰。

    不晓得为什么直到现在才会被这样的影片所打动。或许是付出真心后，深刻的体会到了喜欢一个人的感觉；或许是迈入20岁后，开始悼念自己流逝的心境。我知道，再也会不去了，我不太可能再不贪任何，只求他能平安、能顺心。20岁说大不大，说小不小，但我们却必须更加现实，“喜欢”二字不再是最根本的理由了，更为现实的一切让我们畏缩。我相信榆野卯月说的爱的奇迹。喜欢上一个人可以为对方改变很多，包括你自己；喜欢一个人可以让自己有那种战无不胜的感觉，因为你知道这条路上不是孤独的。但也许这样的奇迹发生在校园爱情中更有可能，因为我们年轻，我们可以不顾一切；因为我们喜欢，我们可以拼命追求。可以爱他所爱，想他所想，跟着他做他喜欢的事情的时候，我们也是如此的舒心，因为在这个时候，我们才会感受到与他是多么的近，但现在，我们却无法鼓足勇气对一个人说：“你一直很有名，在我心中！”

   其实，岩井俊二的影片不是给少年们看的，因为他们不会明白那种伤逝的感觉。而我们，处于半妥协于现实的人们依旧在挣扎，企图用这样最简单、透彻的镜头来唤醒自己对爱的渴望、唤起自己年少情窦初开时青涩的记忆。

 

  一切的一切，就如同藤井树最后让那名也叫藤井树的女生还去图书馆的那本书的名称那样：

————————《追忆似水年华》

     最近，又开始容易落泪，还是因为他吧，但现在想来，或许，他只是成为了一个借口。

     是不是孤独了，我在想。20岁了，还是一个人，现在，好多事情都接踵而至，但始终只能是自己去面对。我知道他们对我的期望太高，或者说是太过天真，以为这个社会是公平的，是平等的。而我，只能成功，然后成为他们的骄傲；但毕竟我只是一个徒有小小抱负和能力的学生，社会的种种我又如何去扭转，没有“关系”，只能厚着脸皮说些违心的话。我讨厌了这样的强颜欢笑，我只是希望自己能简单的活着，该怎么就怎么样……但这只能是愿望，我只有不断地面对面对，然后所有的苦恼与压力只能放在心底。朋友们都有了另一半，突然好生羡慕，20岁了，还是一个人，太多的东西都要去自己面对，而我又没有一个最为知心的朋友，能够让我毫无顾虑的去倾诉，我知道现在大家都太忙，都有了自己的生活圈子，而我也只是个相熟的人而已。

    是不是一定要这样让我在这样的环境里磨练。用最为实际的事例告诉我，你！只能是你自己去面对！

你！要明白真心对人的后果是怎么样！

   我突然觉得累了，孤独了，开始怀疑了……

    昨天，去了高中。学校周遭的环境依旧和三年前一样，没有什么改变，最多也只是教过我的老师差不多都走了。高中时上课的教室也不在老大楼了，我想去找回那份在高中的回忆，但实则不似以前。

   01年入校，傻傻的，还带有些叛逆，后来不断的成长，融入到这个集体，让我感受到这个集体的魅力，然后，三年转眼而逝。03年，高三，而我也下定决心报考了外地的专业院校，我知道我的选择意味着什么，意味着我要去一个陌生的地方，意味着离开我的朋友们，意味着我要孤单的，只有一个人；但我也知道这意味着我的未来是如何的一条路。

   还算顺利的考入了心仪的学校，虽然入校后与自己所想的有些差异，但无论如何都是自己的选择，总归也算是幸运的。

   还是很习惯的回母校看看，依旧留念与那份纯真，与少年不知愁滋味的冲劲，现在也有，但终究好像还是在向现实妥协。

   一样都是校园，但充斥在我们脑中的一切却是不一样的，在高中，我们可以畅想未来，而不要考虑任何现实问题，我们的目标很简单，那就是考进一个好的大学；在大学，我们可以想，但更多的却是自己给自己泼个冷水。在高中，我们可以憧憬爱情，只要是喜欢的，那就是两个人的理由；但现在，我们想得更多，而真正的情感好像却是退居第二。我们都在成长，却不再那么真实，而又过于现实。

   沿着那条路，三年里走过的路，依旧没有变，而我知道，在等红绿灯的时候，身边再也不会有那群熟悉的同学，坐车的时候，也不会有同桌的相伴，我更加知道在等车的时候，他再也不会骑着车与我擦身而过。

   而我也知道，自己再也回不去了，那个穿着校服，扎着马尾的高中女生。现在，我试着用当时的心态走过当时的路，但却事与愿违。20岁了，要考虑太多的事情，前途，学业，报考哪所学校的研究生，如何去和电台主持人联系好谋求一个实习的机会……20岁了，绒帽下的卷发代替了马尾，脸上精致的妆饰去了青春豆的痕迹……

    站在路口，转身是那所给我留下单纯回忆的母校，向前走，我知道我再也回不去了，但现在，我只有向前……

   今天还是去了那里。

   然后和好友一直走着。沿着那条路。

   我只是希望能在遇到他，所以我刻意装扮了一番。

   可是，还是一样……

   回来的路上，不断地问自己，还是喜欢他吗？还是因为，不甘心。或许，只是想来悼念什么吧！或许是。

   后来，看了岩井俊二的《四月物语》很淡很淡，几乎品不出味道，但我却莫名的酸楚，我理解这样的做法，这样的想法。而我也不是重复着重复着，在做这样的事情，沿着他走过的路，好像他就在身边；玩着他喜欢玩的游戏，我觉得我们很近；只喝雀巢的咖啡，只因为我们只喜欢它；我拼命的收集机器猫，不晓得它的魅力有多大，但我晓得他的绰号就是机器猫。

   然后，我想哭。

   朋友说得对，放心最底吧！这辈子，一次理想型的爱情就够了，太干净了，也太累了……